L'homme qui sauve le monde pour une nouvelle année....

ANNA péte les plombs...

Après avoir serrait ma petite boule de poils et de fils, dans mes petits bras et avoir pleuré un bon, du fait de l'émotion d'avoir retrouver mon seul amis depuis toujours le seul qui ne pas abandonné ou déçus. Mais malheureusement moi je l'ai bien abandonné mais je me suis promis de ne plus le laissé. Les seules personnes à ne nous jamais nous décevoir son notre Ipod, notre ourson d'enfance, et pour moi le mur de ma salle de bain. Je me blotti contre ce mur qui est chaud avec la vapeur de l'eau brûlante qui coule de la paume de douche. Et je pense a la personne que j'aimerais être, dans leur bras de ce personnes qui ne me prendrons jamais ou qui ne me prennent pas assez. Les amis ne sont jamais la quand il le faut ou du moins pour moi quand j'ai le plus besoins d'un il ne sont pas là, et comme ils ne sont pas là, je suis encore plus triste. Ce qui me rend seul, j'ai toujours était seule. Mais là je me sent de plus en plus seul, un véritablement seul. Avant je savais que j'étais seule, que je ne pouvais comté que sur moi même. Là tout est différent, j'ai était déçus parce que je pensé que c'était fini. Mes amis, ne m'aime pas comme je les aime. Ils finissent toujours par préféré quelqu'un d'autre que moi. Certaine ce son leur famille, d'autres leur amis d'enfance (ce qui est normal), d'autre l'amour de leur vie.... Je ne veux pas être possessive avec mes amis mais je veux juste qu'ils soient là pour moi. J'aimerais me faire cassé la gueule, ou devenir anorexique, me faire renverse par un voiture, me faire étouffé par un fashionnista avec un soutiens-george SONIA RIKYEL pour H&M, pour avoir un certaine attention d'eux. Juste qu'ils prennent soins de moi. Quand je suis triste ils soient là pour moi, qu'ils me prennent dans leur bras quand j'ai ai besoin, .... Et tout ce que les amis font. 

Le monde "adulte" est vraiment compliqué, on n'as plus le droit de pleuré sans raison, on a plus le droits d'avoir de se faire dans amis en 5 s, on a plus le droit d'aimé notre ourson en peluche et de lui parlé car on est trop seul et que personne ne nous comprend. 

Ce matin une drôle de situation c'est produite, comme tout les matins métro, marche et tout quotidien d'une matinale banale. S. reçoit un appel YA. l'appelle pour lui dire qu'il y a "blokus" au lycée Déodat, et qu'ils arrivent pour bloqué les Arènes, un fois arrivé on entends une foule crié et sifflé. Puis un fois arrive on est coincé dehors, on ne pouvait pas entré, et les autres ne pouvant pas sortir. Un duel, dehors / dedans s'affronte. Puis les bloquer on réussi en entré dans la cour.  Les gens devenaient hystérique, ne savaient plus quoi faire ni ou allé. On aurait dit que le monde mourait et le caho envahissait les jeunes pour avoir un avenir meilleure dans un monde condamné. Après ce moment de parenthèse révolutionnaire, qui ne me touché pas, j'étais absente comme dans un film qui se déroulerait devant mes yeux sans que je m'en rende compte. Comme tout aujourd'hui je n'était pas dans réalité du monde pris dans me folie d'écriture d'un avenir meilleure, et mon écriture virtuel et dans ma tête. H&M a défilé devant mais yeux comme des photographie à mémoriser instantanément. Le seul moment ou je n'était pas un observateur sur pâtes, pendant mon rendez-vous une semaine sur deux, de discussion sur tout ce qui se passe dans mon univers parallèle, et apprentissage pour devenir un personne sans fautes. Même écrire un certaine forme d'observation de sois même. Écrire sur sois.... Ce qui est égoïste et narcissisque, mais surtout libérateur, pour moi et peut-être pour d'autre. 

La libération de FRÉDÉRIC BEIGBEDER, dans son "Roman Français", n'a libéré avec lui. Mais lui aussi je l'ai perdu, ou plutôt fini, je n'ai plus cette impression qu'il m'appelle est me raconte son enfance et tout ce qu'il dit dans ce fabuleux livre. Je ne le connais nullement, sauf cette histoire de rédaction. Je me sens proche de lui juste en aillant son livre révélateur de lui et de moi. Lire les textes d'un personnes que vous affectionné, décrire des histoire que vous avez vécus, et bien plus émouvant que vous le pensez. Savoir que toute vos réaction quelqu'un réagis comme vous. Mais à parament cela arrive souvent, d'être face au même réaction que vous. 

.... Tout est étrange... 

ET tout finis un jour....

Dans un roman français....

Le sons des bases stressante du mix de Busy P podcasté, et le son du clavier, l'envie de joué au flipper virtuel, et cette histoire réelle qui reste dans le tête: toute ces additions crée le monde imaginaire qui se forme dans mon esprit trop dépourvu de réalité. Facebook n'affiche pas de nouvelles embarrassante ou intéressent, le monde est seul comme pour certain et remplir d'activité pour d'autre. Comme tout dimanche pluvieux, il ne s'agit pas de s'occuper de faire passé le temps de manière moins déprimante, certains préfère le cinéma d'autre lire. Telle est mon choix pour échapper à ma réalité que j'évite depuis un petit moment pour m'accorder un vie meilleure. Mais la question n'est plus a faire semblent de tout et de vivre avec mes camarades de jeux fictionnel. Il faut maintenant arrête d'attendre ce mail, et révolté cette soumission. Pour que je me me laisse plus faire, je ne suis plus TON esclave bouche trou qui fait ce que tu veux quand tu le veux et sans prendre conte de ce que je ressent.

DONC MAINTENANT TU VAS TE FAIRE FOUTRE !

Et aussi tout ce amis a qui je suis entièrement soumis eux aussi....

Mais, en ce dimanche ou la rage me guète et FB Me possède. Je ne pense plus qu'a la suis de ce roman français. Savoir la suite des péripécis de mon amis d'un soir. Mon amis qui disparaître à la prochaine ouverture de livre, pour laissé à jamais une trace dans mon esprit.

Le plus étonnant est de voir un autre dont vous ne connaissez que la réputation et ce que vous avez étudié sur lui, décrire avec tant d'exactitude ce que vous ressentez, ou avais vécus. Et vous vous sentez extrêmement proche de cette écrivain maintenant, mais vous ne le connaissez pas vous l'avez juste vu, un soir d'hiver, avec les larmes aux yeux vu que votre espace "stuctutionnel" de la réalité et du virtuel venait d'exploser. Et c'est tout aucune affinité particulier mais vous êtes lui dans une certaine forme.... Dont le poulet qui cuit au four à micro onde appelle... Et dont vous allez vous empressé de manger !

Quand les monde se mélange...

Aujourd'hui a était un journée éprouvante. Tout était normal, sport on court alors qu'il faut courir, on n'as pas écouté quand il fallait écouté.... Mais en fin de journée j'ai accompagné S. à St-Sermin, pour qu'elle aille voir sa pote te comme ça, moi je voyais MAR..

Le matin, ma prof de français m'avait rendu la rédaction que j'avais fait le week-end dernier sur FÉDÉRIC BEIGBEDER, où j'ai eu 18, dont je suis très fier, vu que je me suis déchaîne de dans. 

Et étrangement BEIGBEDER, venait signé son dernier roman le soir a CASTELLA. MAR. insista pour que l'on y aille à pour que je donne ma rédaction. Mais le problème, est que je que ma plus grande panique sont les célébrité. Ou plutôt de voir des célébrité que j'apprécie, dans ces moment là je rentre dans un état second. Et le problème est d'autant plus, angoissant que leur regard ce poses sur moi. Que je ne suis plus "la regardante" mais "la regarder", comme ce soir. BEIGBEDER a demandé mon adresse mail pour me donner son avis et je chercher à ma cacher en tant que grande lâche. J'essaie d'échapper à cette situation et j'avais les larmes aux yeux et mon état second était en apothéose. Et je vit son regard remplit de compation qui était vraiment charment. Mais j'ai aussi vu tout le monde de la librairie mais regarder et soudain j'éprouvai un grande honte. Toujours étant considéré pour un groupie qui ne contrôle pas ces émotions. Mais c'est juste que, quand je vois des personnes qui font partie de mon monde irréel toute la structure psychologique. Comme dans ma tête il y a un monde de rêve, de télévision et tout fantasme et un monde réel ou il n'y a pas de rêve... 

Mon New York, vient de s'écrouler ! 

AHAHAAHEHERHHRHAHHAAHAH

Journée test.

Aujourd'hui c'est passé un drôle de journée, entre pleur, engueulade et rire. 

C'est le déluge sur DODOZLAND, aucune possibilité de sortir le nez dehors sans se transformé en spontex. Donc avec ma mère on s'est dit qu'on iras au centre commercial labége telle un vraie famille de bof. Cette vraiment pleins de famille bof, vraiment étrange. On est passé c'est orange pour que je change de téléphone. On a attendu encore et encore puis on à un serveur (si on peut dire comme ça) avec un coupe étrange et un collier de barbe encore plus étrange. Tous ça pour rien ils n'avaient plus le portable que je voulais. Donc on est partie à zarah. Puis a l'autre boutique orange du centre mais personne nous servait donc rien à faire on est partie en se disant qu'on reviendrais plus tard un fois la foule partie. Un visite vite fait chez carrefour, et la on vois le stand vente de portable, ensuite on demande pour changer de mobile. Le vendeur le plus fou nous reçois, il nous sort de référence à couché dehors, et même de passage de la bible, il me semble. Mais il était gentil et il nous a surtout donné le portable instantanément. Un fois mon nouveau portable de pouffiasse fluokids, c'est répartis pour acheter je ne sais plus quoi. Un tour en vitesse chez H&M, ou un mec courrait dans tout les rayon pour faire peur à son pote. Et une autre personne étais scandalisé que je regarde les pièces homme. 

Mais cette journée a surtout était rythmé pour ce mail, plus qu'émouvant de S., maintenant on a mit les choses à plat et on va reconstruire notre relation sur de nouvelle base. Je l'aime tellement que la façons dont le lycée nous changé et improbable, que à cause de sa on remette en cause notre amitié. Maintenant ça iras, et on vas reprendre nos promesse, on est là l'une pour l'autre quoi qu'il arrive. Mais ces parents lui mettes un pression d'enfer. Toute les deux on ne vas pas bien. Comment faire dans ce cas un monde s'écroule et qu'une imagination ne se réalise pas. J'aimerais pouvoir claquer des doigt et que tout sois mieux, que toute ces personne avec qui on aimerais être amis soit nos "friends". Tout est tellement difficile de nos jours. 

Mais c'est comme ça il faut réussir à y arriver. 

Je pense que je vais allé me coucher car ce concert pour la tolérance sur M6 est vraiment pitoyables. Je pense que je vais également dormir avec mon portable, et repartir encore quelque heure dans mon monde imaginaire, pour me sentir moins seule. 

En attendant de pouvoir devenir moi même et de franchir un âge plus personne ne m'empêcheras de sortir et me faire de nouvel amie. 

je vous aime beaucoup cher lecteur, vous ne permettez à me sentir moins seul, même si je vous connaît pas vraiment. 

j'ai mis cette photo car même si on est pas magnifique elle montre bien la complicité qu'on a et je trouve qu'on a juste l'air super heureuse déçus. 

me revoilà...

... Au point mort toujours ces même situation, devant un ordi à écrire un article pour comblé un vide, qui ne disparaît jamais. A écoute, les groupe avec les chanteur que j'aime le plus en me disant qu'un peut-être seront là. A regarder des photos en me disant que ces personnes me manque terriblement. A penser à des personnes en disant qu'elle sont entrain de me détruire. 

De me dire qu'un jour tout changeras sans jamais voir ce jour arriver.... Comme si moi il n'avais pas le droit de venir. Je suis entrain de perdre ma meilleure amie, car elle essais à longueur de journée de me montré sa supériorité envers moi et de contrôlé ma vie, elle veut que je sois ça chose. Et puis je n'arrive à rein au plan scolaire, tôle après tôle, je revis l'époque du CP, où tout le monde est fort y arrive parfaitement, sauf vous vous voulez y arrivé mais ça ne veux absolument pas. Et vous resté pour toujours un "la fille qui ne sait pas lire" devant vos amis. 

Vous étés rien, le second choix, toute ma vie, j'ai étais le second choix. 

Pour le malheur ne marche pas par cota une fois qu'il est épuises, on est tranquille pour au moins 5 ans. La vie devrait être plus rationnelle de temps en temps. Mais si je pense que la moindre minutes de nos vie est prévus à l'avance que tout, est programmé comme dans un scénario de sit-com, on devrait pas à avoir trop de malheur dans un période. 

Je me fait de plus en plus de soucis pour mon avenir je me dit que jamais j'y arriverais, jamais. Et après il y a ces problèmes de santé qui deviennent de plus en plus préoccupent, comme des avertissement. "ATTENTION, la c'est plus possible." 

Qu'est que tu veux dire hein ? il n'y plus rien a dire. Je sais que toute ces fille qui on l'air heureuse ne le sont pas. Sauf qu'elle ont leur amis pour les soutenir. Moi je me retrouve toute seule la plus pas du temps.... Même tout le temps. Je ne dit pas les chose comme elle le sont vraiment par peur d'ennuyer les gens, et qu'ils ne m'aime plus. Quand je me dit que enfin j'ai trouver la perle rare de l'amitié, je n'oses même pas lui parle de tout... Et ne parlons même pas des personnes qui sont loin, ces personnes que j'admire tellement, ça l'air dur aussi pour eux, mais c'est un autre dur qu'il connaissent. Et juste certain réseaux sociaux nous permette de resté en contacte. Mais le conversation affiche le terrible HORS LIGNE, ça fait bien plus mal que si cette personnes en face de vous et vous dit "va te faire foutre". Plus il y a une absence plus on veux cette chose, l'avoir prés de sois. Pour lui dire "je vais pas bien là, j'ai besoin de toi". Qui seras là si je dit "j'ai besoin de toi !". S. je ne veux surtout pas elle, pour qu'elle me fasse comprendre, qu'elle : 

• est plus belle que moi
• est plus intelligente que moi 
• est plus heureuse que moi 
• que ça famille ne la rejeté pas 
• n'est pas rongé pas la tension 
• est plus riche que moi 
• tout est à ces pieds
• peux possédé le monde si elle le veux.... 

Moi je possède rien, mise à par ce que je suis et ce que je voudrais devenir, mes rêves et mes ambition. Mais si elle sont bien trop grand, je l'ai réaliserais, juste pour montre aux gens que j'y suis arrivé, et sans triché. Je vais vous le montré, ce dont je suis capable. J'espère y arrivé un jour. Mais là je ne vais jamais y arrive a, si ça continu comme ça. J'ai beau me dire "si tu vas y arriver", non rien à faire. 

SECOND MOUCHOIR 

Pourquoi moi rien ne marche? Pourquoi vous pouvez le me le dire vous ? 

Pourquoi moi, ça ne marche pas comme ça, comme les autres qu'est que j'ai de moins ou de trop. 

"Et ben c'est comme ça mon microbe, t'es encore trop jeune... c'est tout, il faut que tu te construise, j'en ai rien a foutre que tu n'y arrive pas, moi je ne suis pas la pour t'aider, je suis juste la pour t'informer, que tout la misérable vie, tu ne seras jamais heureuse, sauf peut-être 10 minutes, un heure au maximum, allez ok un semaine si ça peu te faire plaisir, mais un an n'y pense même pas tu peux toujours te gratté." MERCI ma petite fée. Mais je suis sur que j'ai un petite fée qui me fait tout mes malheur. J'aime bien donné des explication imaginaire comme ça, aux fait du destin. 

HOUSUOHXOUWW mon dieux (pardon pour tout les catholique et croyant) il est 23:27, il est trop tard il fait allé ce couché. Et c'est bien parce que c'est le week-end normalement c'est 21h30 tu le sais bien !!! 

Mais oui bien sur tu veux pas non plus que me rapetisse et que j'ai 4 ans. 

Je crois que mon corps arrive à un saturation d'énervement et colère. 

BORDEL DE MERDE. 

Tu me manque plus que tu ne le pense, petit jeux en plastique que s'emboîte pour faire des maison ou autre.                          

J'AI DES PROBLÈMES DÉCIDÉMENT

Vous vous souvenez je vous avez parlé d'un soirée ou M. n'avais proposé d'y aller. Tous était prévu et tout... Mais la ma mère vient foutre la merde alors que tout est organisé, pour juste être rassuré sur certain truc où il n'y a pas de bile de se faire du soucis. Juste pour une fois que j'arrive à faire les chose par moi même, ça ne vas elle ne veut pas avoir confiance en moi. J'en crève de ne pas avoir de pote et quand c'est le moment elle joue les mère casse couille. Ok ça doit sûrement être normal. Mais quand même, je trouve que c'est toujours pareil les personne d'un certain âge oublie souvent quand elles était plus jeune. Je pense qu'elle a trop vite oublier qu'elle est partie à 14 ans de chez ces parent, qu'elle a eu un appart à 16 ans... Et ce genre de chose... Elle doit aussi apprendre que ça fille n'as plus besoin d'elle. QUE J'AI PLUS BESION D'ELLE, ET QUE J'AI ABSOLUMENT BESOIN DE NE PLUS ÊTRE AVEC ELLE TOUT LE TEMPS. 

BORDEL DE MERDE. 

BORDEL DE MARDE !!!!  C'EST LA CHIALE/CHIASSE ! 

 

Et je commence à faire de l'asme des que je suis un peu stress, et tout j'en peux plus. Ça fait que des jours qu'on à repris mais c'est deux jour de merde continue. 

PUTAIN... 

Je trouve pas d'autre mot que putain !! 

PUTAIN ! 

J'en ai profondément marre.... 

En plus Mother me dit d'arrêté d'être toujours dans le futur d'arête de penser à quand je serais au art déco et tout ça et là j'ai la possibilité de faire quelque chose qui me restructurerait dans le présent et non c'est pas possible sans embrouille. 

Bon je sens que je vais arrêter là sinon je vais encore plus m'énerver. 

jag älskar dig

C'EST BON JE VAIS PAS FINIR À MOITIÉ DÉNUDÉ SUR UNE DES CANAPÉ DU RAMIER COMME SUR CETTE MAGNIFIQUE PHOTO DE FELIX LARHER.